小小的不灭的幸福

　　2011年初的时候曾许了愿望“我的愿望是希望自己2011多点真心的笑容，少点伤心的眼泪！多点温暖的幸福，少点冷漠的难过！”转眼，已经到了年末，我的愿望实现了吗？我不敢去想。

　　有人对我说他不幸福。我心疼了，心疼眼中哀伤的他，心疼心里满是伤的自己。
　　什么是幸福？是两个人一起的努力，是彼此的依靠，是不能缺少只想与Ta的分享和分担……我曾以为可以有的幸福，却好像是自己一个人在坚持着，这样的我又要怎么幸福？
　　我想你勇敢，你为我努力过吗？不是你承受不起，是你不敢而已；不是你不能幸福，是你放手而已……
　　我该冷漠的，却逃不过自己的心；我想给你幸福，却找不到坚持的理由……我有多痛，只有自己知道。

　　总会听到抱怨说最近很忙没时间，本来计划如何可被什么打乱了行程……这些话，应该每个人都说过，我也是。

　　时间真的会等你，或者时间会给你一切妥协的安排让你去用吗？最近发生的很多事让我明白，当说没时间的时候，多少，你意识到或没意识到的，这是一种借口，给自己的给别人的。如果真的决定做什么，你会努力去安排，不会总是被客观影响而束缚。


　　“没有在最想做的时候去做的事情，都是人生的遗憾。人生需要深思熟虑，也需要一时的冲动。当你特别想做某件事时，最好能付诸行动，不要总是和那些人生的美好擦肩而过。冲动也许会付出代价，但错过也会付出遗憾的代价。”
　　努力去做，尽力去做，不顾一切去做，哪怕是被说成什么都不想想的冲动，因为我们还年轻，因为不想在人生终点回头时太多的遗憾。可这种努力，一个人好累，一个人能坚持多久？
　　最近好希望有一个人，能在我失去勇气和力量时告诉我“别放弃”，能在我无助时抱紧满脸泪水的我告诉我“有我在”……
　　最近我好像失去了笑容，亲人的重病让我好怕到人生的尽头时发现，有那么多遗憾，有那么多想做的事来不及做，有那么多想说的话再也开不了口，有那么多想去的地方再也去不了……
　　是，我很脆弱，我常常哭。我用最单纯的心去看人，看这个世界，发现自己是那么渺小，那么孤单的一个人，于是害怕，于是无能为力的像个孩子。你让我不要胡思乱想，你又怎么知道如果不在乎，我何必让眼泪一个人流，何必想那么多？

　　“你是我心里，最想留下的地方。”
　　想对你说这句话，你会知道吗？

　　人真是很奇怪的，有时候明明知道也许会伤心生气难过，可就是忍不住地去接近引发这种心情的导火索。为什么？也许是即便不去接近，心里的种种猜测也会把自己逼到无路可逃，然后崩溃……而去接近真相，是怀着希望自己猜错，希望得到安慰，希望在自己找到答案以前能真实地对我坦白。即使答案正如自己所想，即使会难过，也可以因为你的真实而得到一些安慰。可你说怕我不高兴，我多想你了解我希望你让我知道，我多想说如果怕为什么要做，为什么要有那么多借口……
　　人真的是很奇怪的，对自己说好的底线一步步被自己拆除，亲手垒起的围墙一次次被自己推倒……为什么那么软弱，为什么要习惯有你在身边……

　　半年前，你买了一件红色大衣给你女朋友，你评论说不错，女朋友喜欢。看到这句话，我为什么那么介意？原本只是想看你都买了些什么，想和你成为好友的我，一下子难过地什么也不想做，关了页面，流了泪。即使是半年前的你……我好害怕……

　　还有15min，该过生日了。怎么那么难受？
　　其实，真的很少过生日，可今年却好想你在我身边陪我过生日，可我知道我不会说，你不会在。于是，想一个人静静的消失一天……
　　
　　生日快乐，E。
　　你说我很乖，我是最疼你的，我是你最爱的，如果都是真的，那现在的我可不可以不乖，可不可以任性，可不可以不再疼你……
　　对你发脾气了，对你任选无理取闹了，以为这样我会好过一点，没有。为什么应该快乐的日子，却感觉眼眶里有什么东西不争气的要逃出来？
　　孤独是什么，你是什么。

“我希望你会在我的眼泪掉下前就用手掌捂住我的眼睛，然后说我的眼睛只有微笑的时候最好看。我希望你会在我面无表情的时候搂紧我，然后说，你在我的面前永远都不要伪装坚强。我希望你会在我受委屈的时候，把我的脑袋按在你的肩膀上，抚着我的头发说没关系，就算所有人都不相信你，你都还有我。我希望我沉默说没事的时候，你会紧紧抱着我说我知道你不是。”
　　
　　终于知道了其实已经猜到的答案，就好像答对了一道题，难度应该只是easy模式，所以没有意外，甚至很平静……
　　心呢？在我几乎崩溃的这些天，身边的朋友问我怎么了，以往总是沉默的我边哭边笑地说着我们的事，说着我的心情。他们劝慰我，或者骂我，沉默着，替我抱怨着……他们让我离开，让我别傻了，别再相信不值得的你。我呢，失去了判断力，只是傻傻哭着，傻傻笑着……
　　
　　你说过，爱一个人，眼里为Ta下雨，心里为Ta撑伞。我想，对你，是真的做了从没想过会做的很多事。
　　在答案公布的那晚，你告诉了我你的故事，我对你说了很多很多，那些埋在心底的话，那些藏了很久的话。我相信了你说的每一句，也许在很多人看来我很傻，可我无法违背自己的心。我说了我的那个原则，可我又如何能那么冷漠理智，我想我是做不到的，所以我依旧贪恋着你的拥抱，我依旧无法不告诉你我在乎的事。你说你喜欢我，你告诉了我你的顾虑害怕，我又能说什么呢？我多想告诉你，我想和你一起面对一切，可我的勇气是多需要你的给予，迷茫着甚至有些脆弱的你能给我吗？我不想左右你的决定，我不要勉强你做一切你不愿意做的。有时候，真的想不去想过去，不去想未来，只想现在的每一天。
　　你会怎么做？我们会怎样？我不知道。我只能猜测如果哪一天，你妥协了某种现实，选择了某种生活，我将努力远离你，多痛多痛都不再让自己的生活里有你，因为我不勇敢，我害怕看到那个不勇敢的你，我害怕我会成为你的负担，阻碍你，让你不快乐。我更害怕我要在你面前伪装自己很平静很快乐，为了不让你心疼担心而能过自己的生活。如果有那一天，我希望我会有勇气祝你幸福，虽然我记得你星座心里的话是“你有什么资格祝我幸福？”可我多希望你能幸福，对于幸福的理解，不知道我和你的会不会一样呢？幸福其实真的很简单。
　　其实，我知道我不希望有那一天，我不想没有你的生活。我不想说我星座的心里话“我一直记得爱过你”，我想一直爱着你……我们可以勇敢吗？